стибрино, но улыбает)

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лоооох!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "все в порядке?", ты - "задницу больно... ((", они - "лоооох!!! ахахахх";
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которые ненавидят твоих бывших, больше чем ты;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "иди в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музыка;
Друзья - это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел;
Друзья - это без которых бы многое в твоей жизни было не так

@темы: всяка всячина, други-человеки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

скука... я с ней - она со мной...

в зелёненькой тетрадочке с надписью ver hiemem sequitur и силуэтом кудрявой девушки с причудливой причёской
пишу между строк ПЛАНЫ... заодно разрисовываю пустующие места))))

@темы: фигнестрадание

---

Секретный дневник Гимли 2
День 1.
Пробежали по Рохану 40 миль. Постоянно падаю, но оч. вовремя успеваю делать вид, что так и задумано и сказать "Гномы так бегают".
Агр-р-р-х-р-р-р!… Оч. не нравится как на меня смотрит Арагорн, на что он намекает?
День 2.
Встретили армию рохирримов. Оч. фривольно, но, к сожалению, недолго знакомились с их командиром Эомером. Я, конечно, знал, что Леголас ревнивый, но не до такой же степени!…
День 3.
Рылся топором в куче дымящихся мёртвых орков в поисках дохлых хоббитов.
Хоббитов не нашёл - дымящимися орками провонял насквозь. Леголас отказывается стоять от меня с подветренной стороны - тоже мне неженка
День 4.
Напоролись на Гэндальфа. Он стал моделью, сменил имидж и изменил форму бороды.
Срочно тоже захотел стать моделью. Гэндальф говорит, что это не вопрос.
Как только приедем в Минас-Тирит закажу себе порт-фолио.
День 6.
В Эдорасе. Развлекаемся с роханцами пока Гэндальф проводит Теодену курс омоложения.
позднее
Арагорн купил нам с Леголасом одинаковые шляпки с козырьками и надписью рекламной компании Гэндальфа "Если хочешь стать снова молодым, спроси меня КАК!". Как только Арагорн отошёл, Леголас свою тут же выкинул. Ну и зря. Я свою, пожалуй, оставлю - вдруг пригодится в моём модельном будущем.
День 7.
Во время прочтения Эовин лекции об анатомии гномских женщин упал с лошади. Дурацкая лошадь. Оч. вовремя успел сделать вид, что так и задумано и сказать "Гномы так спешиваются".
Напали орки. Если Леголас будет продолжать выпендриваться с запрыгиваниями, я спихну его с лошади.
Волки и орки постоянно лезут на меня. Дурацкие волки. Агр-р-р-хр-р-р!
Кстати, один из них скинул Арагорна с утёса.
День 9.
Прибыли в Хельмову Падь. Рассказал Эовин о том, что Арагорн свалился.
Не уверен, но, кажется, она расстроилась.
Если Арвен узнает - она убьёт их обоих.
И, кстати, мне показалось или Эовин обращается ко мне в женском роде?!
День 11.
Арагорн вернулся! Обнаружил, что по-прежнему ростом ему как раз, экхм… по пояс. Оч плохо. Надо срочно с этим что-то делать.
Леголас сказал ему, что он выглядит ужасно, а Эовин не разговаривает с ним из-за Леголаса. Так ему и надо!
День 12.
Арагорн с Леголасом снова поцапались. На этот раз, кажется, из-за роханцев. Не уверен точно, потому что по-эльфийски ни в зуб ногой.
По-моему, это было что-то неприличное.
Сказал Леголасу, чтобы он наконец-то отстал от Арагорна, а то Эовин его убьет.
Из плохих новостей: скоро сюда припрутся орки.
Из новостей ещё хуже: орки все высокие, а сапоги на каблуках в Хельмовой Пади найти оч. трудно. Дурацкие каблуки, дурацкая Хельмова Падь, дурацкие орки.
День 13.
Решили приодется перед битвой. Консультант в оружейной сказал, что сапоги на каблуках у них закончились на прошлой неделе - так как каблуки последний писк в этом сезоне, а кольчуга-в-пол тесна мне в груди. Как будто я сам не знаю! Не могу поверить, что у них нет кольчуг на мой размер груди!
Из других новостей: пришли эльфы с Халдиром.
Халдир тут же, не отходя от ворот, принялся обниматься с Арагорном и Леголасом. А со мной - нет. Ну и отлично!
И, между прочим, у него цвет волос не совпадает с цветом бровей, виден намечающийся двойной подбородок, а корни не прокрашены.
День 14.
Пока стояли у бойниц Леголас предлагал найти мне подставку, намекая на то, что я так и не нашёл сапоги на каблуках.
Обиделся на Леголаса, бью всех орков ниже пояса. Каблуков нет - выше не достаю. Так им всем и надо. Гр-р-р-хррррр-р-р.
Из других новостей: совершенно определённо проигрываем. Кто бы сомневался…
День 15.
Пока дул в какую-то оч. большую Дудку Хельма, приехали Гэндальф с Эомером и разогнали всех орков.
Так и не понял, что это было, но судя по тому как Теоден орёт "Победа!" - мы выиграли.
Арагорну пришла открытка из Осгилиата - никогда не был любителем хоббитов, но я его понимаю, так как все роханцы лезут к Леголасу целоваться с чьими-то белыми подвзяками и меня это бесит, а Эомер всё время таскается за Теоденом и уговаривает его устроить вечеринку в честь победы. Агр-р-рхр-р-рр!

Несколько дней из жизни Леголаса
День 1. Был на Совете Элронда. Был там самым привлекательным. Согласился идти с одним маленьким человечком в Мордор, чтобы кинуть кольцо в вулкан. Очень важная миссия - кольцо ТАКОЕ прилипчивое.
День 4. Боромир такой противный. Почему он все время носит свой щит, как тарелку? Залезли на Карадрас, но смертные такие нюни и не могут ходить по снегу, так что пришлось спуститься.
Я определенно самый привлекательный в Братстве! Ура мне!
День 6. В Мории слишком темно и невозможно как следует причесыватьтся. Очень боюсь, что у меня начнут спутываться волосы.
Орки такие глупые.
По прежнему привлекательнее всех.
День 10. Гэндальф упал в пропасть. Другие новости: похоже, у меня на носу появляется прыщ. Оч.серьезная ситуация, так как у эльфов прыщи могут не сходить по 500 лет и более.
Все еще самый привлекательный, несмотря на дурацкий прыщ.
День 11. В Лориэне. Боюсь, что Галадриэль привлекательнее меня.
А еще уверен, что она сперла у меня прическу. Я носил такое же еще 1000 лет назад. Глупая баба. Ее очень рассердило, что я принял чудесную пенную ванну в ее зеркальном фонтане.
Решил проигнорировать ее жалобы на то, что мои волосы забили сливное отверстие. У меня ни один волосок не выпал за последние 800 лет, с какой стати им сейчас выпадать?
По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.
День 30. Все эта гребля в лодках портит мне цвет лица.
Арагорн явно испытывает к Фродо странное влечение. Сэм убьет его, если он что-то предпримет.
Все еще самый привлекательный.
День 33. Боромира искушает кольцо. Так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к. у меня уже есть все, что я хочу: чудесные волосы и задница как гранит.
Получаю странные письма от некой дамы по имени "Стэйси" которая хочет сделать что-то неприличное с моим эльфийским естеством. К счастью, у меня, как у эльфа, зрение супер-дупер, так что убегу, как только ее завижу.
День 35. Боромир погиб. Очень кровавая смерть, и к чему только. Перед смертью Арагорн поцеловал его. Здесь, похоже, надо быть утыканным стрелами, прежде чем на тебя обратят внимание. Боромир НИЧЕМ не привлекательней меня. Не понимаю. Чувствую, что начинаю дуться.
Фродо ушел в Мордор с Сэмом. Маленькие человечки заботятся друг о друге - так славно.
Похоже, что нравлюсь Гимли. Все так несправедливо. Он мне по пояс, так что в этом есть некоторые преимущества, но толстые косицы и большой шлем отталкивают. Предвижу наступление мрачных времен, да, очень мрачных.

Секретный дневник Леголоса 2
День 1.
Пробежали по Рохану 40 миль. Гимли вальяжно падает на землю и на что-то намекает. На что именно не успеваю разглядеть, так как оч. не хочется отставать от Арагорна, а то он будет считать что он здесь самый крутой.
Пробежка на меня хорошо действует - цвет лица заметно улучшился.
День 2.
Встретили армию рохирримов. Эомер, определённо, положил глаз на Гимли. Гимли меня, конечно, достал, но если Эомер что-нибудь предпримет…
Хотел пристрелить Эомера за то, что он косит под меня причёской, но Арагорн влез оч. не вовремя, уверяя, что я, несомненно, по-прежнему самый привлекательный эльф в Братстве. Не стал ему говорить, что с Братством у нас в данный момент туговато. А Гимли меня, кажется, не так понял. Ой-ёй, кажется, совсем не так…
День 3.
Оч. живописно читал молитву на эльфийском. Арагорн всё как обычно испортил, сказав, что хоббиты живы и мы сейчас же пойдём за ними в лес. Налепил ему за это в волосы жвачку.
День 4.
Напоролись на Гэндальфа - оказывается он не умер. Балрог уговорил его стать лицом "Ace Brilliant" и ведущей моделью морийского рекламного агентства вместо Сарумана.
Гэндальф ехидно намекает на то, что Саруман удавиться от зависти, когда узнает, а Гимли тут же принялся выспрашивать о том подходит ли он параметрами для того, чтобы стать моделью.
И, кстати, в модельном агентстве Гэндальфа уговорили сменить имя на какой-нибудь более яркий псевдоним со словом "Белый", но нам он разрешил называть себя по-прежнему. Ни дать, ни взять - Клаудия Шиффер.
А Арагорн жвачку в волосах так и не заметил.
День 6.
В Эдорасе. Гэндальф впаривает Теодену свой отбеливатель и средства для омоложения с бесплатной демонстрацией.
Чувствую себя оч. одиноким, но по-прежнему самым привлекательным.
Арагорн жвачку в волосах по-прежнему не замечает.
День 7.
После того как Теоден выкинул Гриму, Гимли переключился на Эовин и делает вид, что не замечает меня.
Арагорн, между тем, втихаря намекнул ей, что Гимли - женщина-гном. Так ему и надо!
На всех обиделся, уехал вперёд.
Поздне
После того как прискакали орки, запрыгнул на коня ТАК, что роханцы дружно орали "Oh, yeah, baby, yeah!". Ай да я!
Люблю быть в центре внимания. Гимли, кстати, сидя сзади, бесится, пыхтит и фыркает - оч. хорошо.
Оч. удивлён, но курс омоложения Гэндальфа действительно пошёл Теодену на пользу. Надо будет взять у Гэндальфа рекламный буклет его хвалёной линии косметики "Антистресс".
Из прочих новостей: Арагорн пытался повторить мой трюк с запрыгиванием на лошадь и навернулся с утёса, предварительно подарив кулон Арвен какому-то орку. Отобрал его у орка - мне он идёт больше.
День 9.
Прибыли в Хельмову Падь. Гимли тут же принялся радовать Эовин подробным рассказом о том, как Арагорн сваливался с утёса.
Кажется, она считает Гимли гномихой и своей подружкой. Так ему и надо!
Нашёл оч. неплохой косметический кабинет - питательная маска с минералами из пещер Агларонда и набор средств по уходу за волосами "Rohan Herbal Essensies" - то что надо. Когда Гэндальф вернётся "на пятый день с рассветом" пошлю его подальше с его "Антистрессом".
День 11.
Застал Гимли, обнимающим Арагорна. Интересно, он специально или за время отсутствия Арагорна забыл, что ростом ему по пояс?
Назло Гимли разговаривая с Арагорном по-эльфийски, вернул ему кулон. Поскольку никто кроме нас с Арагорном эльфийский тут не понимает, надеюсь, что все подумали что-то неприличное. Во всяком случае, наблюдавшая за нами издалека, Эовин уж точно это подумала.
И кстати, в реке у Арагорна с волос смылась жвачка - труд пропал напрасно.
Чтобы хоть как-то утешиться сказал ему, что он выглядит ужасно.
День 12.
Поругались с Арагорном. Снова говорили и орали друг на друга по-эльфийски.
Судя по тому, что когда Арагорн обиделся и ушёл, Гимли мне сказал, чтобы я к нему больше не приставал, он подумал что-то ещё более неприличное, чем Эовин вчера.
Из плохих новостей: сюда, кажется, идёт немеряное количество орков.
Из новостей ещё хуже: Арагорн перед тем как заблудится в винных погребах башни орал, что надежда всегда есть, но нам, вроде как, всё равно кранты.
День 13.
Пока Гимли с Арагорном прибарахлялись, заявилась эльфийская подмога во главе с Халдиром. Арагорн тут же полез к Халдиру обниматься на глазах у всех. Халдиру не понравилось
позднее
Теоден никак не может найти своего любимого коня, Гимли - сапоги на шпильках, чтобы что-нибудь видеть у бойниц, а Арагорн строит из себя уже-короля и командует эльфами.
Халдир после битвы пригласил на романтический ужин. Согласился, несмотря на то, что меня раздражают его непрокрашенные корни.
По-прежнему самый привлекательный среди эльфов.
День 14.
Раз уж мы всё равно проигрываем, решил немного развлечься - катался на орочьих щитах по всем перилам, парапетам и лестницам одновременно паля по ним из лука и обзываясь. Орки, кажется, обиделись - щит пришлось бросить. Оч. жаль. Просто невероятно насколько некоторым непереносима мысль о моей привлекательности. В особенности катающемся на щите.
Гимли расстроился, что не нашёл сапог на шпильках и теперь бьёт всех орков топором ниже пояса.
позднее
Проигрываем теперь уже совершенно точно. Гимли с Арагорном выпендрились и залезли на мост вдвоём. Ну и на кого они хотят произвести впечатление?
Вытащил их с моста на верёвке - потому что выпендриваться без меня у них получается не очень.
Из других новостей: Халдира убили - романтический ужин отменяется.
День 15.
С утра пораньше притащился Гэндальф с армией роханцев и Эомером. Конечно же, это появление не обошлось без демонстрации "новой сияющей белизны" и белых надписей на зелёных знамёнах роханцев с белым конём: "Спонсором вступления в битву является "Ace Brilliant".
Мне даже немного жаль орков павших жертвами рекламы.
Арагорн психует из-за того, что Фарамир как выяснилось оказался потомственным хоббитолюбом-извращенцем, а роханцы почему-то размахивают перед моим носом белыми подвязками и лезут целоваться.
Всеравно я самый красивый, а остальное не важно.

---

довело до истерики)))))

Тайный дневник Горлума


День шестой.
Орки переключили канал и теперь приходится пересматривать "Факультет". Не могу терпеть. Вынужден сказать им, где Кольцо.

День восьмой.
Сбежал из Мордора. Отправился в Шир. Оч. разочарован, что за последние несколько недель никто так и не ответил на объявление о знакомстве, которое я оставил в газете "Вечерний Шир": "Беззубое, жалкое зеленое существо ИЩЕТ голубоглазого кучерявого хоббита. Желательно любящего сидеть на корточках в полной темноте, имеющего страсть к ювелирным изделиям и говорящего о себе в третьем лице. Курящих просьба не беспокоить".

День десятый.
Настиг Хранителя в Ривенделе, но так и не смог подобраться поближе, потому что того постоянно окунал в воду его толстый друг. А у меня боязнь воды с тех пор, как был вынужден смотреть фильм о дельфине 300 раз. Тьфу. Земляника. Ненавижу землянику.

День одиннадцатый.
Попытка попасть на Совет к Элронду, замаскировавшись фигурно выстриженной лужайкой, оказалась неудачной. Вредный Глорфиндейл запер меня в кладовке, где я застрял на несколько часов, пока Элронд мерял на себе все платья Арвен перед зеркалом, приговаривая себе под нос, что Леголас на самом деле не самый красивый. Скучаю по тем славным денькам, когда мужчины были мужчинами, гномы гномами, а эльфы носили штаны. Хотя леголасовский прикид "ботинки-юбка" выглядит ничего.

День тринадцатый.
Покинул Ривендел, преследуя Братство. Послал Элронду анонимное письмо, в котором сообщил, что фиолетовый цвет не идет его фигуре. Жду яростных криков в течение всей дороги вплоть до самой Гривы Рохана.

День пятнадцатый.
Поверить не могу, эти люди все еще используют давно устаревший трюк с "Рогом Гондора", чтобы клеиться друг к другу. Вспоминаю первоначальные планы правителей по поводу Ксилофона Гондора. Жаль, прикрыли проект ради нелепого рога. Теперь-то я понял, почему. Плохи дела у Потомка Исилдура. Рога Гондора-то у него нет, а вот Фродо ему определенно нравится. Сэм убьет его, если он что-нибудь предпримет.

День тридцатый.
На вершине Кардраса. Все хотят нести Фродо вверх на гору. Никто не хочет нести туда МЕНЯ. Спрятался в рюкзаке Леголаса, но сильная встряска не пошла на пользу желудку. Заблевал всю его коллекцию предметов по уходу за волосами. Надеюсь, он не заметит.

День тридцать первый.
Оч. темно в копях Мории. Трудно следить. Двигался по звукам Леголаса, вопящего о состоянии его рюкзака и спертом воздухе Мории, который дурно влияет на его кожу. У Гэндальфа застряла в волосах жвачка. Мне он нравится. Всегда жвачка при себе.

День тридцать третий.
Посидели с Балрогом в его со вкусом обставленной холостяцкой пещере. Балрог очень злится. Все еще сердит на Гэндальфа. Я сказал ему, что лучший способ действия сейчас - поговорить, объяснить Гэндальфу, что хотя они с ним совершенно разные люди, с противоположными ценностями и образами жизни, романтические отношения все же не невозможны. Балрог сказал, что это звучит как та бессмысленная чушь о Новой Эпохе. Сказал Балрогу перестать жить Второй Эпохой и начать жить в настоящем.

День тридцать четвертый.
Разговор Балрога с Гэндальфом прошел не так гладко, как я надеялся, вылившись в жуткую смерть обоих. Возможно, сводничество и не мое призвание. Спрятался и понаблюдал за большими хоббичьими обжиманиями на скалах. Никто никогда не хочет пообжиматься со мной, только потому что я изгой. И еще покрыт слизью. Так нечестно. Гимли выглядит не лучше, а Боромир все равно строит ему глазки.

День тридцать шестой.
В Лотлориене. Попытка отогнать Недостойного Запасного Хоббита подальше от Хранителя, раскладывая морковки тут и там, была испорчена Леголасом, который нашел морковки и сделал себе маску для лица. Арагорн сказал, что был смущен, увидев его с лицом, покрытым морковной жижей. Леголас пожаловался, что не становится моложе. Арагорн заметил, что и старше тоже.

День тридцать девятый.
Никто так на меня и не запал. Не могу терпеть. Иду преследовать Хранителя в Мордор. Правда, после того, как я откушу ему палец и стащу Кольцо, он, наверное, не захочет со мной поужинать. Так что для начала подумаю, как бы добраться до Сэма.

"Очень тайный дневник Арвен Ундомиэль "

@музыка: 01._Trickstereprocess_-_Taxicab_Messiah

---

улыбнуло)

50 СПОСОБОВ ДОСТАТЬ ГОТА

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим - самые гатишные группы. А ещё его кумиром должна быть Paticia Kaas. Постоянно спрашивайте, не собираются ли они приезжать в ваш город с концертами. Постоянно спрашивайте его что готичнее: "Расмус" или "Хим"?
2. Говорите, что готика - это гламурно. (да готика это чёрный гламур, а гламур розовая готика)
3. Постоянно спрашивайте, чем его готичный крест отличается от свастики.
4. Вконец задолбаного этим вопросом гота, спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от такой же, но с одним концом вверх.
5. Заставьте его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе со всеми комментариями.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.
7. При этом нужно обязательно говорить о нем, в третьем лице и среднем роде.
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащите гота на исповедь.
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде: "Милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет".
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет. Скажите что это ему лучше идёт.
12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой. Или лучше подмените их на Хим с Расмусом или обычную попсу.
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди. И что после смерти их будут насиловать, такие же гнусные некрофилы как и он.
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку. Скажите ему, что здесь он встретит всех своих знакомых готов. Показывайте пальцем на каждую накрашеную попсовую девушку: "Смотри, вон ещё одна готка идёт"!
16. Затейте с ним разговор на тему: "А обоснуй, кто ты есть".
17. Говорите, что абсент пьют одни педики.
18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и педики. Скажите ему (ей) что готы красят ногти в чёрный цвет, чтоба не было видно могильной грязи под ногтями.
20. А еще грязные некрофилы. Сообщите ему, что знаете, где здесь неподалёку валяется дохлая собака. И скажите, чтобы он поспешил, пока до неё не добрались другие извращенцы.
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов. Говорите ему, что он насилует трупы, потому что ни одна нормальная женщина ему никогда не даст. А труп, он не может от него отбиться и убежать.
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде "обожаю блевать, это так готично".
24. Восхищайтесь "Химом" и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре. Постоянно говорите, что видели его на концерте "Хима". Не слушайте никаких его отпираний.
25. Повторяйте фразу "вот Хим - это сила, а остальная готика - полное фуфло". Постоянно спрашивайте гота, когда же в наш город приедет "Хим" с концертами? Пообещайте достать ему билетик на концерт Хима.
26. Отзовите гота в сторону, и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру, (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции. (если это парень) А ошейник превращает человека в собаку.Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит.
27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист, должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек. И гнусно надругаться потом над их дохлыми телами.
28. Не давайте готу пить и курить. (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично. И насиловать покойников тоже.
30. Скажите ему, что истоки гот культуры в России - сериал "Бригада". А ещё паломничество на могилы Цоя и Дягилевой.
31. И еще - настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это даже в журнале Молоток писали.
32. А главное - гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа "Краски" имеет весьма философские и готичные тексты.
34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.
35. С лупой поищите на нем трупные пятна. (Вы в курсе что многие готки ставят друг другу зсосы на шее, чтобы это выглядело как трупные пятна?)
36. Не найдя таковых кричите: "Ну вот, опять попсушник неудачноов попался".
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его.
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета, (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы.
39. Пойте в его присутствие Алилуя. Спросите его, а обратил ли он своё сердце к Иисусу?
40. Креститесь при встрече с ним. И почаще спрашивайте, а читал ли он "бИблию"? (с нажимом на бугву "И" - А читал ты БИ-И-Иблию?)
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.
42. Если попадете в лицо то, скорее всего с него потечет побелка, говорите что у него потек грим.
43. Подарите готу дохлую кошку.(Масяня стой! У меня подарок для тебя!!!!!)
44. Называйте фаллоимитаторы - валоимитатаорами, и предложите подарить ему парочку их на новый год. (с автографом Вилли Вала)
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков "крошка чеснок", с криками "сгинь нечисть!!!"
47. Появляйтесь на готических форумах под ником "гламурный Вили".
48. Говорите, что депрессия - это не готично.
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он насиловал труп. И делал ли он покойнику (...) Спросите, сумел ли он возбудить этого покойника. На любой его ответ говорите: Да на такого как ты даже у трупа не встанет!
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен.

Законы готов

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

16. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

17. Читай демонологическую литературу.

18. Memento mori.

19. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

20. Напиши на себя некролог.

21. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - @#х и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).

---

Поворот на Юг.

А там дикая усталость, понимание своей значимости, новое предназначение, твой смысл, засохшая роза, старинные открытки, новые путешествия, широкая дорога, глупые смыслы. Для тебя все это так важно? Не настало еще время.

Пройти тест

---

за день успела прочитать два томика манги Наруто)) Ыыыыыыыыы...
а щас ещё 2-е главы перевели
ништяк!
читаю дальше))))))))))))

---

мало того, что уменя на коже какая-то аллергическая хрень выступила
еле еле замаскировала тонной тонального крема и пудры
надо было в 9 часов утра в приказном порядке отправить меня за продуктами, оплатить счета за свет и т.д. и т.п. счеееееееееетааааааааааа чтоб их...
а там касса нихрена не работает... в три мгазина по дороге зашла... там тоже в такую рань нихрена нет...
в конце-то концов купила ВСЁ
так нет... орёт на меня за то что срок годности не нравится

а мне так и хочется себе пулю в лоб пустить))
не могу...
шея и лицо зудят... ааааааа... вчера даже ногти все спилила чтоб горло не разодрать... ножницы соблазительно сверкают в стаканчике
...что это я
где аптечка?! там вроде таблетки от аллергии были (кетотифен), только у меня на них реакция ЖЕСТЬ
т.е. тело расслабляется до предела - Я МЯСО!, а сознание такое туманное и ленивое, лень даже слово сказать, ещё я становлюсь раздражительной... от них сильно клонит в сон, а заснуть не можешь
даже на четверть кругляшка такой раскалбас в лепёшку
проверено временем
отхожу 2 суток... там более менее norma

---

Naruto Shippuuden 97 (текст читал Trubach)

@музыка: 13._Goo_Goo_Dolls_-_Greatest_Hits_Volume_1_The_Singles_-_Sympathy

---

день ничегонеделания

никуда не пойду!
щас загружу 95-98 серии Naruto Shippuuden с русской озвучкой... устрою анимепросмотр!
манга что-то не качается... надо будет браузер поменять или, где ещё ссылку посмотреть...

@темы: нарутень ест мне моск

---

запарка

напичкала мази ранозоживляюшей и заклеила пальцы обеих рук пластырем... это я так провожу регенерацию кожи... надо будет меньше с химикатами контачить... дурная у меня привычка без перчаток работать)

---

грусть тоска меня сьедает

@музыка: 2._P_O_D__-_When_Angels_And_Serpents_Dance_-_Shine_With_Me

@настроение: ------------------------------------------------------------------------------------туда-------

---

соблазнительный homo sapiens

Гораздо практичнее чем прямолинейность. И спокойнее. Только не пропусти за ложью любовь - и скрывание её - не спасительная ложь. Они любили друг друга так долго и нежноС тоскою глубокой и страстью безумно-мятежной! Но, как враги, избегали признанья и встречи, и были пусты и хладны их краткие речи. Они расстались в безмолвном и гордом страданье, и милый образ во сне лишь порою видали. И смерть пришла: наступило за гробом свиданье... Но в мире новом друг друга они не узнали. (М.Ю. Лермонтов)

я не могу уснуть...
как будто меня нет

ОН, мой личный сорт героина... холодный, недоступный с вечным выражением пофигизма на лице...
от чёрных, как ночь глаз бросает то в жар, то в холод...
ммммм.... тянет к нему... сильнее любого магнита
хочется смотреть и смотреть на грациозные движения, надменный взгляд тёмных глаз
...ни разу не слышала его голоса... гррррр...
новый омут... губительная трясина соблазна...
как бабочка на огонь... не спалить бы крылья
оххх...
велико искушение, но почему-то я знаю точно... не будет ни начала, ни конца истории
хххххххы... чёртова пессимистка на антидепрессантах
нет!.. я откровенно на него пялюсь, чуть ли слюной не захлёбываясь...
Ирыча даже спросила, что с моим лицом происходит при ЕГО возникновении на горизонте
она же сказала, что я пофигистична, как никогда... ни одной эмоции на лице и сталь в глазах
сестра говорит как есть... не станет врать, да и от Кристи аналогичное услышала... внеше я поигистка, но...
но почему мне кажется, что будь мы одни в каридоре так и вцепилась бы в свою жертву мертвой хваткой...
чёртова весна... чёртов парень... сводит с ума... уже свёл с ума... не могу забыть
не получаетсяяяяяяяяя!!!!!!!!
вот по-па-ла

@настроение: *бегая из ула в угол твердит как мантру* ЧТО ДЕЛАТЬ?!

@темы: всякая ерунда или не ерунда, и такое бывает

---

гавное помнить, какое сегодня число... *ушла в универ*
...конкурс вдобавок... чтоб и его тоже!

@настроение: спааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааать

@темы: утро-добрым-не-бывает

---

цены

как это называется?!
...что труселя стоят почти столько же, сколько модные джинсы в бутике... так же до-ро-го
КРИЗИС... тьфу!.. чтоб его за задницу, Кандратий, хватил

@темы: покупки

---

знаешь... я люблю ПЯТНИЦУ 13, но ненавижу 1 апреля

@темы: причуды